lunes, 21 de abril de 2008

¡Oh bella ciao, bello concerto!


Sala Q, Sevilla, 18 de abril de 2008

Concierto Presentación del disco Balmoral.



Cuando Loquillo comenzaba a cantar por Barcelona, yo tenía tan sólo un par de años. Con siete años escuché "el ritmo del garaje" y desde entonces Loquillo y Trogloditas han formado gran parte de la banda sonora de mi vida. Anoche asistí al concierto de presentación de su nuevo disco, Balmoral, y pude ver a un gigante satisfecho y a una multitud agradecida, extasiada, alucinada de ver a un tipo que lleva treinta años sobre las tablas con la ilusión de un imberbe principiante. Porque la cara de Loquillo sobre el escenario, nada más finalizar el concierto de Sevilla, era de satisfacción, de felicidad, de ilusión por una nueva etapa, por el nacimiento de su personaje definitivo que irrumpe con maś fuerza si cabe en el panorama musical actual, y por supuesto mostraba una cara de entregado agradecimiento a un público cómo sólo él merece. Cada uno tiene el público que se merece, suele decir. Al final un Loquillo sudoroso sonreía y apretaba el puño mientras se abrazaba a Igor y a Jaime como si hubiera marcado un gol en el Camp Nou. El nuevo Loco había goleado en Sevilla y él lo sabía. Todos los sabíamos. Tremendo concierto. Tal vez hubo algún que otro pequeño fallito puntual (recuerdo uno de Laurent a la batería, y algún que otro despiste de Igor) perdonable por un público rendido desde antes de entrar.



Triumphs y Harleys aparcadas en la calle. Rockers de chupa de cuero, rockers de traje de alpaca, rockers de camisa de cuadros y zapatillas de lona, rockers de americana y rockers americanas, rockers de pelo largo, rockers de negro, mujeres rockers, rockers, rockers, rockers... La Sala Q exudaba rock'n roll más que ningún otro día.




La hora de comienzo estaba prevista para las 22:00 h pero la espera se alargó hasta que todo el público hubiera entrado en la sala. A las 22:30h, tras haber escuchado de fondo "Under pressure" de Bowie con Mercury y "Big gun" de AC/DC, se apagaron tímidamente los focos y empezó a sonar "Rian de rian" de Edith Piaf. Sí esa mítica canción que nosotros pronunciamos como "Oh Chateaubrian, Chateaubrian" para mosqueo de los vecinos galos cada vez que cruzamos los Pirineos. Ese tema de Edith Piaf era sin duda el cambio de ritmo, de estilo, declaración subliminal de intenciones del cambio que supone este nuevo trabajo. Los temas elegidos para telonear la actuación anunciaban un fondo rockero con variedad de matices y registros, pero salvaje, al que se le ha incorporado un toque de clase y savoir faire francés. Cuando calló Edith Piaf apareció la banda y Loquillo ante un público que los recibió como Triana recibía en tiempos al maestro Emilio Muñoz en el puente tras triunfar en la Maestranza: palmas, vítores, coros... La diferencia es que Loquillo aún no había realizado ninguna faena.




El primero del lote obligó a lidiar una serie de temas autobiográficos, nuevos y antiguos, para repasar la figura del definitivo Loquillo que José María Sanz ha creado: "Línea clara" (Tuve muchos nombres, me vieron con otra cara, pero siempre fui yo, marcando una línea clara), "Soy una cámara", "el hijo de nadie", el tema de la banda sonora de mujeres en pie de guerra "antes de la lluvia" y "arte y ensayo". Luego siguió presentando algunos temas del nuevo disco homenaje a la coctelería madrileña: "Memoria de jóvenes airados" y "cruzando el paraíso" (tema que muchos creímos entender dedicado a Guillermo Martín cuando el Loco lo terminaba señalando al cielo).
Y de buenas a primeras cuando todos penśabamos que el concierto iba a seguir presentando temas del nuevo disco, Loquillo comenta: "No hay ninguna otra canción que defina más tanto a Sabino como a mí como este Rock Suave" y toda la sala estalló coreando este himno mítico.






Rock Suave

Loquillo bajaba del escenario para saludar mano con mano al público de las primeras filas... El ritmo salvaje siguió con "Las chicas del Roxy", "Feo, fuerte y formal", "Todo el mundo ama a Isabel"... El Loco estaba cómodo, se estaba gustando. Y vinieron "Rock and roll actitud", "Cuando fuimos los mejores"...





Cuando fuimos los mejores




Y siguieron temas del nuevo disco: a todos nos impactó ver a un Loquillo en plan disco, conteneandose a dúo con Igor en "Sol", un tema que según anunció, había sido compuesto por Sabino. Escuchamos "La edad de oro", "Soltando Lastre", y auténticos himnos coreados a gritos como "Ritmo de garage" o "El rompeolas".




El rompeolas




Alucinamos con la melodía de "Hotel Palafox" uno de los nuevos temas y que nos sorprendió a todos con su final. Muy buena letra. También fue muy coreado el tema que da nombre al disco, Balmoral.





La Edad de Oro




Llegado un punto del concierto una chica del público saltó al escenario entre canción y canción para robar un beso al cantante. En la boca quería ella, en la mejilla le ofreció él por dos veces ante los pitos del público. "Es que me han educado así" - respondió Loquillo. Y tocaron "Besos robados" y "ya no hay héroes". Y siguió el Loco introduciendo otro tema mítico: "Corría el año 79 u 80 cuando nos reuníamos en la plaza de la Universidad de Barcelona para tocar las narices y hacer algo de rock'n roll. Un día se acercó a mí un tipo que intentaba colocarme unos cómics de rockers. Se llamaba Sabino Méndez" - decía apuntando con el dedo a un lateral del escenario. "Sabino está allí, Sabino ha venido se rumoreaba entre el público". No sé si realmente estaba porque yo estaba justo en el lado opuesto de la sala, en tercera fila, eso sí, pero en el lado contrario. No subió, así que si estaba o no lo dejo a la imaginación de cada uno. Loquillo seguía con el dedo apuntado al mismo sitio: "Y va para tí también María...". Era "Rock and Roll Star". La sala ya hacía tiempo que había llegado al clímax que ahora se prolongaba para placer de todos. Puro hedonismo.





Rock and Roll Star


Y tras dos horas de concierto y tres bises llegó la hora del "Cadillac Solitario". Final apoteósico del concierto, con un final guitarrero Igor-Stinus, prolongado durante casi 5 minutos, con Loquillo de rodillas en el escenario gritando como un poseso con garganta desgarrada: "nena, nena, nena... y nunca, y nunca, y nunca, y nunca estás tu" y volviéndolo a repetir otra vez porque el público no dejaba de acompañar con palmas el ritmo que marcaban Laurent a la batería y la chica del bajo, que no recuerdo como se llama pero que, por cierto, es un tremendo pibón.





Cadillac Solitario




Fueron cinco minutos acompasando con palmas los gritos de nena-nena del Loco, que se volvieron a prolongar durante otro par de minutos de aplauso tras el tema que ponía fin al concierto: el Bella Ciao. Toda una declaración de ideas. Más de uno no sabría su significado... pero todo en los conciertos del Loco tiene su por qué. También Bowie, AC/DC, Edith Piaf, Vince Taylor, The Stranglers, Edie Cochran... hasta el Bella Ciao. Todos son admirados por este nuevo Loquillo que se rodea en sus conciertos de la música de su agrado y cuya influencia se deja sentir luego en el repertorio.





Bella Ciao



Es difícil describirlo, pero todos tuvimos la impresión que fue un concierto que debería haberse grabado para poder tenerlo en un DVD para el recuerdo. Fue el mejor concierto de Loquillo que probablemente hayamos visto. Tal vez no tan espectacular en los solos de guitarras como cuando estaban Ricard y Tacker, ni tan compactos como cuando Guille Martín acompañaba a Igor. Pero el tándem Igor-Stinus tiene un toque especial, algo que te hace ver que es distinto. Tienen un toque diferente, clase y potencia con mesura. Y la puesta en escena es muy brillante, con elegancia, con clase.

En otros conciertos de Loquillo, he pasado al backstage tras el concierto. Recuerdo una charla con un Loquillo extasiado y un poco encabronado hace algunos años en Monesterio (Badajoz) y la posterior copita de Glenfiddich con Jordi Vila, Simón Ramírez, y Xavi Tacker hablando de música, de lo mal que quedan los óidos tras más de 25 años de rock'n roll, de las anécdotas de las giras... Nos hicimos algunas fotos todos contentos... Pero tras este concierto no me apetecía pasar al backstage, porque no hacía falta felicitar a nadie, ya lo habíamos hecho durante todo el concierto. Yo simplemente quería llegar a mi casa, y meterme en la cama con esa sonrisa perenne de felicidad con la que salí de la sala. Y soñar con que habrá una próxima vez. Porque vale la pena.


Larga vida a Loquillo. Larga vida al r'n'r.

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¿Qué dice la prensa de este concierto?
No tuvo mucha repercusión. El polémico Loquillo no cae bien a los medios. La prensa escrita no se hizo eco de su actuación en los días previos y tampoco comentó la gran acogida que tuvo (la Sala Q estaba a reventar) ni el buen sonido que trajo la banda y la gran complicidad con el público. Pocas bandas se han visto en Sevilla que hayan transmitido tanto. Tan sólo una emisora de radio ha dedicado unas líneas
en su web a este concierto, uno de los más importantes en el panorama musical (lírica aparte) sevillano:

Popes80 FM: Loquillo sale por la puerta grande en Sevilla

martes, 26 de febrero de 2008

Manolo & Benito Sistemas de Información S.L.

¿Qué pasaría si un periódico nacional encargase el diseño e implementación de su versión digital a los otrora popularísimos Manolo y Benito? Posiblemente la página web sería en blanco y negro porque no habría presupuesto para la emisión en color, o se caerían los titulares a trozos porque Benito hubiera hecho por enésima vez la pasta sin agua, o te mostrarían el escaneado diario de la portada del periódico en papel, la portada del periódico de la competencia, claro.

¿Y que podría pasar si se le encargase el sistema de información de un periódico digital a un grupo de informáticos becarios? Pues sencillamente que el resultado sería brillante, de bajo coste, de alta calidad, y con un rendimiento espectacular siempre y cuando el número de peticiones estuviera en un número razonable.

Cuando el número de peticiones se dispara por algún motivo, por ejemplo: un debate electoral que llevaba 15 años sin producirse en España, aparecen los problemas que normalmente los becarios suelen pasar por alto. En estas situaciones, la gente ávida de curiosidad por saber quién dicen los diferentes periódicos digitales que ha ganado el debate, comienza a entrar en uno y otro para comparar, incrementando el número de peticiones.

Hoy en día todos los periódicos incorporan un gestor de contenidos (CMS) que almacena la información en bases de datos y permite llevar a cabo búsquedas, almacenar automáticamente datos como hora de creación de la noticia, periodista que la ha escrito, posibilita la creación online de multitud contenidos de forma simultánea, etc, etc. Al aumentar las peticiones simultáneas aumenta el número de conexiones. Normalmente, en proyectos normales esto se resuelve con un pool de conexiones que la mayoría de servidores de aplicaciones gestionan. Al inicio se crean N conexiones (la creación de una conexión con una base de datos es un proceso costoso en tiempo comparado con la operación de realizar una consulta y presentar los datos) con el fin de ahorrar tiempo cuando sean necesarias. El problema surge cuando todas las conexiones están siendo usadas y llega una nueva petición de conexión. Esta es la pregunta que todos los arquitectos y diseñadores de sistemas de información se preguntan. ¿Qué repercusión tiene? Evidentemente en un sistema de control de tráfico aéreo, o de emergencias sanitarias, o de una central nuclear... en situaciones críticas, no podría desestimarse, pero... ¿y un diario digital? ¿Qué opción elegiría un diario digital? La respuesta en la siguiente imagen (click para ver a pantalla completa)


Petardazo al intentar cargar www.publico.es el 25/02/2008 a las 00:49



Para proyectos destinados a controlar situaciones críticas en las que un retraso al atender una petición, una alarma, etc puede suponer una catástrofe es imprescindible una buena infraestructura en el lado del servidor. Una arquitectura que permita alta disponibilidad en cualquier situación extrema. Es necesario contar con varios servidores, con balanceo de carga, con bases de datos distribuidas y replicación de datos, en definitiva, un sistema robusto que no se caiga debido al sobresfuerzo que exigen los usuarios. Un diseño de sistema no apto para becarios.

En cambio un medio de información puede perfectamente suponer que una situación así no tiene especial repercusión. Un usuario puede esperar pacientemente a que alguna conexión quede libre y entonces volverá a cargarse la página correctamente para él. No se pierde gran cosa.

Pues sí. Sí que se pierde. Se pierde prestigio, imagen. Sobre todo cuando todos los demás medios de información, incluídas las versiones digitales de los tabloides gratuitos como 20minutos o ADN no han tenido un sólo fallo en sus sistemas. Se pierde imagen y se pierde credibilidad, sobre todo entre aquellos que no están familiarizados con lo que hay detrás de este tipo de sistemas, porque aparenta haber sido diseñado por unos becarios contratados por Manolo & Benito Sistemas de Información S.L.

Desconozco si el sitema de información del novísimo diario Público ha sido desarrollado por un grupo de becarios, pero la realidad es que fue el único que quedó colapsado debido al incremento de conexiones, a pesar que no es precismente uno de los más consultados (como puede ser El País o El Mundo). La traza de la excepción lo dejaba bien claro: "Cannot get a connection: pool exhausted". ¿Quién ha desarrollado el sistema de información de Público? La respuesta en la propia traza:




Detalle de la traza (click para agrandar)

Olvidé decir que el periódico puede optar por la arquitectura barata, esa que deja al usuario colgado a la espera de obtener una conexión, pero hay formas y formas de hacerlo: presentando una página web de disculpa, indicando al usuario que por sobrecarga es imposible cargar la información y que lo intente en un par de minutos, etc. Sólo es necesario capturar la excepción Java que se produce y redireccionar la web a la página de error adecuada. Cualquier desarrollador Java con experiencia lo hubiera hecho. La horrible página con las trazas anidadas de las excepciones no sólo deja en mal lugar al diario público sino, como puede observarse en los nombres de los paquetes de las clases Java en las que se origina el error, a la empresa que ha desarrollado el portal del diario: Isotrol.

Vaya para Isotrol la colleja del día. No sabemos quiénes ganaron el debate ayer, pero sabemos quiénes lo perdieron: Isotrol y Público.


Y para perlas tecnológicas esta de Orange:

" ¿Qué es 3G? 3G es la comunicación a la que se puede acceder con un móvil 3G cuando se tiene cobertura 3G."

Claro, y el punto G es el punto de peso 1g mediante el que se llega al orgasmo cuando se tiene cobertura G sometida una fuerza de gravedad G =9,81 m/s2. Está clarísimo.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Objección a los objetores

Parece ser que el Tribunal Superior de Justicia de Asturias se ha pronunciado sobre la decisión de objetar a la asignatura Educación para la Ciudadanía que efectuaron algunos padres para evitar que sus hijos fueran educados para ser buenos ciudadanos, escudados en motivos morales o éticos diferentes y en la libertad ideológica.

Esto lesiona nuestro derecho a decidir sobre la educación de nuestros hijos. Y aquí van mis reivindicaciones:


A la atención del Sr. Ministro o Ministra que corresponda:

No sólo creo que se debería objetar sobre la asignatura Educación para la Ciudadanía, sino sobre otras muchas para las que hay sobrados motivos que expongo a continuación.

Ciencias Naturales y Conocimiento del Medio
En mi casa creemos en la teoría de la creación y al niño me lo están intoxicando con la teoría de la evolución de Darwin y ahora cree que venimos del mono.

Filosofía
También me gustaría objetar contra Filosofía, porque discrepo con que a mi hijo le hablen de filósofos como Marx o Rosseau. ¿No podrían contemplar una asignatura de filosofía alternativa con únicamente Santo Tomás de Aquino?

Ciencias Sociales e Historia
No quiero que mi hijo pueda interpretar el triunfo de la revolución francesa, la revolución rusa o la revolución de Fidel Castro, como ejemplos a seguir. Ya se sabe la propensión de los jóvenes en la pubertad, a todo lo que suene a rebelde, heroico, la utopía de los ideales como tareas realizables, etc. Esos casos fueron puntuales y ya fueron superados felizmente. Bueno... lo de Castro no, pero le queda poco.

Educación Física
La asignatura de Educación Física también debería retirarse, pues en el caso de mi hijo, que tiene un pelín de sobrepeso, no hace sino acrecentar las diferencias y sufre la discriminación por parte de compañeros de clase e incluso por parte del despiadado profesor que le obliga a saltar el plinto, sabiendo de antemano que no podrá hacerlo, y le hace sentir un fracasado e inútil. También deberíamos objetar a esta cruel asignatura nada útil para nuestros hijos.

Física y Química
En la asignatura de Química, el profesor explicó la semana pasada el por qué de la reacción de los Mentos con la Coca-Cola y tras esta introducción les ha explicado a los alumnos las reacciones peligrosas de los metales alcalinos: Litio, Sodio, Potasio, Rubidio, Cesio y Francino (que no sabía yo que era tan peligroso) con el agua, y han hecho un experimento con una bañera llena de agua que explotó por inflamación a los pocos segundos de verter una pastilla de cesio en el agua que contenía. No quiero que enseñen a mi hijo a fabricar bombas. Por eso quiero objetar también a la asignatura de Química, y por extensión a la de Física en la que las explicaciones del mismo profesor sobre las aplicaciones de la electricidad han despertado en mi hijo una avidez de conocimiento por la composición de aparatos eléctricos y electrónicos que me parecen excesivamente peligrosos en combinación con el agua y el cesio.

Manualidades
No está bien que mi hijo ávido de conocimientos en física y química pueda combinarlos con su innata habilidad manual para fabricar artilugios explosivos portátiles. Esta peligrosa asignatura debería retirarse de la programación didáctica de nuestros hijos, aunque quizás en las hijas sí sea recomendable algún cursillo de corte y confección, cocina o ganchillo que les pueden ser muy útiles en su vida marital futura.

Por último decir que en el colegio de mi hijo la lengua vehicular es el catalán, aunque esto no lo veo para nada peligroso o dañino para su vida comparado con las anteriores asignaturas. No me importaría que le enseñen religión en catalán, ya le traduzco yo luego en casa.

Pienso que con Matemáticas y Lengua, los niños van más que suficientemente preparados para este mundo. La religión también es importante porque forma parte de nuestra cultura. Y bueno... si queda tiempo en el horario podríamos incluir algunas horas de introducción al Internet y las tecnologías de la información que cada vez son más importantes en esta sociedad.

Gracias.


Firmado,
Perico de los Palotes y Sugus de la Gran Gominola
Marqués de la Ensalada


Noticia publicada por Perico de los Palotes aquí. :-)

martes, 12 de febrero de 2008

Juanma Normal de Prada

- ¡Y tan normal! No tiene nada de extraordinario este chavalote natural de Barakaldo.

- ¡Eh! Que en 1997 le dieron el Premio Planeta por "La tempestad".

- Bueeeeno, ya se sabe que en los malos tiempos siempre es difícil tomar decisiones... además el jurado también es humano, como Daudén Ibáñez.

- ¡Hombre! Las comparaciones...

- Pues a eso iba yo si ud. me deja continuar, a las comparaciones. Resulta que "er shico" este tan normal se mete muy de vez en cuando en bonitos berenjenales aprovechando la libertad de expresión que tenemos todos los ciudadanos y que en su caso se ve amplificada por un medio de opinión nacional como es el diario ABC.

- Será medio de comunicación.

-Pues será. Como iba diciendo, hoy he leído un artículo de este chico en el que opina sobre la clasificación que presentó el Ministro de Sanidad, Bernat Soria, para el tallaje de las españolas. Para Juan Manuel de Prada, Bernat Soria convierte a las españolas en cosas, las cosifica, con su nomenclatura, al estilo cetrino y mingafría propio de un taxonomista.

- No sabía que los taxonomistas fueran mingas frías.

- Juanma sí.

- ¿Y que más?

- Cetrinos.

- ¡Pues tríncame el pepino!

- Pero ahí no queda la cosa. En su artículo, el Premio Planeta de 1997 escribe: "A las mujeres normales les gusta el lenguaje galante; a las feministas les gusta el lenguaje taxonómico, como de prospecto de lavadoras". Se puede deducir que Juan Manuel de Prada no considera a las feministas mujeres normales. Y estoy totalmente seguro que Juan Manuel de Prada lo que quiere dar a entender es que, efectivamente, las feministas no son normales porque lo normal es sinónimo de mediocre, de común, de vulgar, de corriente. Las feministas, en cambio, son mujeres extraordinarias, fuera de toda normalidad. Pero para evitar malas interpretaciones, por favor... que algún escritor normal revise la columna de Juan Manuel de Prada en el ABC para la próxima vez.

- O en su defecto un taxonomista.

- O un técnico de lavadoras con prospecto.

- Si que está mal el Planeta, si...

- Sí, le está afectando el cambio climático.

- Se derriteeee, se derriteeee...

jueves, 31 de enero de 2008

SPAM con jamón

Comienza la campaña electoral y día tras día me llegan e-mails criticando a tal o cual candidato, en un intento de influirme en mi opción de voto, cosa que desde aquí puedo asegurar que no conseguirán, puesto que a pesar de considerarme un dubitante por naturaleza, tengo unas convicciones ideológicas y una serie de principios muy firmes y fundamentados.

Hoy me ha llegado por quintuplicado, y procedente de varios conocidos la misma noticia, de la que ni siquiera me he molestado en comprobar su veracidad. Pero sí me he tomado la molestia de contestar a alguno de los remitentes que junto a la noticia me incluía la siguiente frase:

ESE ES UN PRESIDENTE QUE LOS TIENE BIEN PUESTOS Y NO EL GILIPOLLAS QUE TENEMOS AQUÍ.

Se refiere al presidente australiano al que se refiere la noticia que adjunto a continuación:

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SYDNEY, dic 28 (Sun Times) - El primer ministro australiano, John Howard, dijo el miércoles a los musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia, en momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente en un futuro.

Asimismo, Howard despertó la furia de algunos musulmanes australianos cuando dijo que le ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para espiar a las mezquitas que hay en la nación.

'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo país son los inmigrantes, no los australianos', expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos. Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'.

'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard.

'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el primer ministro en un momento de su enérgico discurso. 'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!'

El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una verdad, de hombres y mujeres cristianos que fundaron esta nación basados en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra fe cristiana en las paredes de las escuelas. Si Cristo les ofende, entonces le sugiero que busquen otra parte del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son parte de nuestra cultura'.

'Toleraremos vuestras creencias, pero tienen que aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruten de lo nuestro, pero cuando dejen de quejarse, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Les recomiendo encarecidamente que aprovechen la gran oportunidad de libertad que tienen en Australia. ¡Aquí tienen el derecho de irse a donde más les convenga!'

'A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los aceptó'.

**** Si estás de acuerdo con el primer ministro australiano, hazlo circular por el mundo. Las ideas de los grandes hombres deben divulgarse.

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Y esta fue mi respuesta:

Deberíamos hacer lo mismo y prohibir la proliferación de McDonalds y Burguer Kings. Nada de beber Coca-Cola, aquí se ha bebido de siempre gazpacho, tinto (sólo o con casera, y pa los más amanerados, con limón) y cerveza (a ser posible cruzcampo, nada de cervezas raras de abades franciscanos ni tostadas, ni negras... aquí cerveza cerveza: rubia y con dos dedos de espuma). Y en su defecto agua, que la tenemos muy fresca y muy buena. Al carajo las pizzerías, los kebab, los restaurantes italianos, los griegos, los turcos, los japoneses de pescado crudo, los mexicanos con sus echiladas y burritos... con nuestros montaditos, aceitunas, boquerones en vinagre, el pulpito a la gallega, calamares a la romana... en definitiva, con nuestras tapas de siempre que ya aparecen en nuestra rica literatura (por ejemplo en el Quijote) desde hace más de 4 siglos, nuestra fabada, jamón, manteca de chicharrones y nuestra sempiterna tortilla de patatas (a la que podemos añadir una gran variedad de extras, como la cebolla o el perejil) estamos más que alimentados.


¡¡Cerrémonos a la influencia de culturas foráneas, que no hacen sino corromper nuestra ricas costumbres!! ¡Otras culturas, otras lenguas, otras costumbres no nos enriquecen culturalmente, porque lo nuestro es sin duda lo mejor del mundo! ¿Qué nos han dejado los musulmanes a nosotros? ¿Y los chinos (a parte de la tinta, claro)? No necesitamos bazares chinos de todo a un euro, cuando de siempre ha existido en nuestros pueblos la entrañable tienda de ultramarinos... Y hoy en día todas nuestras ciudades están plagadas de bazares chinos, restaurantes chinos, chinos vendiendo rosas que no respetan nuestras tradiciones, negros vendiendo pañuelos en los semáforos que no se integran para nada en nuestra cultura... ¿De cuando hemos vendido los españoles pañuelos en los semáforos? Si un español tiene mocos se tapa un agujero de la nariz, y lo echa al suelo por el otro, y lo que se pegue al dedo se limpia en la pared maś cercana. Eso ha sido así de siempre y nuestros futbolistas mantienen la tradición y dan ejemplo a la juventud. ¡Hala Madrid! Y ya para colmo los japoneses vienen a aprender a tocar la guitarra y a cantar flamenco. ¡Dónde se ha visto un japonés cantando por alegrías! ¡¡¡Dónde vamos a llegar!!! Y por supuesto, nada de melenudos rockeros, aquí de toda la vida de Dios se ha cantado flamenco jondo de ese que enrojece la cara y resalta las venas del cuello. Como mucho, mucho.... todo lo más copla, y en casos extremos zarzuela, y folklore regional (que es muy rico y variado) como la sardana, la jota, la muñeira o el chotis. ¡Que flaco favor han hecho los Beatles a este país! Y no digamos ya el esquirol de Miguel Ríos...

Con tanta influencia extranjera pasa lo que pasa, que se degrada nuestra cultura y nuestro lenguaje. Porque ya nadie se va a correr por las tardes, sino que se va a hacer footing. Ya nadie se lleva la comida al trabajo en una fiambrera como antaño sino que ahora se la llevan en un Tupperware. Nadie pasa las tardes del domingo haciendo una merienda en el campo, sino que ahora se hacen pic-nics. Y para colmo ya hemos perdido la panceta de nuestro querido cerdo ibérico, y ahora lo que nos ponen es bacon. Menos mal que aún quedan personas sensatas como el presidente australiano que vela por la cultura y costumbre de su país y no como los gilipollas que hemos ido teniendo lustro tras lustro en el nuestro, que han favorecido toda el asentamiento y la implantación de estos intrusos que en lugar de adaptarse a nuestra rica idionsincracia montando tascas con vino, cerveza y tapas como Dios manda, han venido a llenarnos de centros comerciales todas las ciudades, que han ido perdiendo paulatinamente su identidad.



:-) :-)


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Por supuesto espero que con lo anterior nadie me tome en serio. Esta es una forma de responder ante tanto desagradable SPAM electoral. Al que da SPAM yo le devuelvo SPAM con jamón, que siempre sabe mejor que el SPAM sólo.

Que os aproveche.

lunes, 22 de octubre de 2007

Diario de un alemán (II): Nunca olvides la regla del diez por ciento

18 de octubre de 2007

El día ha sido largo. Todo el día lo hemos empleado en intentar resolver errores en la demo de nuestro proyecto. Poco a poco han ido minimizándose, que no resolviéndose del todo. Al final ha quedado en un estado presentable para la mañana del viernes cuando se acerquen a visitarlo representantes de los distintos ministerios europeos.

Tras el stress del día, por la tarde nos fuimos a dar una vueltecilla por la ciudad antes de buscar un sitio para cenar. Berlín es una ciudad enorme. Ayer Mel nos dijo que en Berlín viven alrededor de cuatro millones de personas. Y también que en Berlín hay alrededor de cuatrocientos mil homosexuales. ¡Joder! ¡El diez por ciento de la población es homosexual! - Como en todo sitios- nos comentó Mel - esa es la proporción mundial - continuó. ¿En serio? - interrogábamos nostros buscando confirmación - Nunca olvidéis la regla del diez por ciento - nos corroboró Mel. Nos impactó esa frase... "no olvides la regla del diez por ciento". Y mira que jodida casualidad, con lo grande que es Berlín, que ni diez por ciento ni leches: ¡nos encontramos con la pica que sostiene la bandera española que todos quisiéramos clavar en Flandes!


Un cachondo el Nachete... hizo ademán de mangar el móvil en una carrera -es una putada que sepáis como me llamo y podáis denunciarme por robaros el móvil- dijo en broma. Un monstruo. No puso ninguna pega en hacerse unas cuantas fotos con nosotros e incluso sugirió que si le llevábamos a nuestras parientas o amigas podría hacer algunas fotos con un toque más artístico :-) El mismo que le pondríamos nosotros si nos presta a alguna compañera de reparto... menudo prenda. En fin, con el triunfo de tener una foto con semejante especímen de la raza humana, nos fuimos al punto de encuentro con el resto de compañeros en la boca de metro de Alexander Platz, vamos, la Plaza de Alejandro para los que no entiendan la lengua de Becquer.

- ¿Gustavo Adolfo?

- No, Boris.

- ¿Izaguirre, el finalista del premio planeta?

- No, Becquer, el finalista de Wimbledon.

- Pues no caigo...

- ¡¡Me cago en los intelectuales!! ¡Coño al que, según una leyenda urbana, se la chupó una guarra, se guardó el semen de la felación y se inseminó luego con él para obligarle a reconocer la paternidad que dicho sea de paso luego le costó una morterá de pasta gansa!

- ¡Ah ya... el tenista!

- ¡Bingo! Ufff... Nunca pensé que el Tomate pudiera haber contribuido tanto a la difusión del deporte...


Pues eso, que tras la foto con Nacho nos reunimos con los compañeros y nos fuimos a un restaurante cercano.

- Disculpe, perdone que le interrumpa... ¿de qué Nacho me habla Ud? ¿Seguimos con el tema deportivo? ¿Nacho Solozábal?

- No hijo no, de Nacho el de la cuarta y mitad de...

- ¿El de la que?

- De Solozábal, hijo, de Solozábal.

Prosigo. Buscamos cerca de Alexander Platz algún restaurante coqueto en el que cenar y al llegar a uno italiano llamado Basi'l, vimos una mesa repleta de hermosas teutonas, así que nos decidimos a entrar. Lástima que no durasen allí ni dos minutos. La comida estuvo bastante bien, de nuevo algo típico del país, pasta, que para eso son el país de la UE con más de eso.

Tras el atracón de pasta nos fuimos en busca de algunos garitos en los que mover el esqueleto y ayudar a digerir el bolo alimenticio. Primero visitamos uno curioso, con pista de baile en planta sótano y zona V.I.P con balcón a la pista de baile. Allí estaba el clon del Yuyu en versión femenina. ¡Que cosa más fea, pisha! También había una rubia mona, bastante buena que estaba ella, pero que bailaba como un pato mareado y mojado en alquitrán. Se movía a espasmos la muy teutona. A algún que otro bávaro le ponían dichos aspavientos y se arrimaban a rozar el cimbel. También un "suizo" se animó a imitarla, bailando con un compás sincopado cualquier tema que se atreviera a poner el pinchadiscos. Divertida escena aquella, digna de haber sido grabada en vídeo.

De ahí, creo recordar que salimos buscando algún otro garito. En la calle nos percatamos de la gran aficción cofrade de las germanas, pues muchas de ellas debían estar ensayando como costalera en algún paso, pues llevaban fajín para proteger los riñones del esfuerzo necesario para las chicotás. Al final llegamos al Kafe Kassheme, un antro curioso e interesante, tenebroso... La entrada costaba dos euros y dentro había una pequeña colonia de españoles presenciando el concierto techno-trance de una ausente germana y su compinche pinchadisco. Tras bebernos la birra volvimos al bar anterior, que ya estaba bastante empetado de gente. De alemanes más que de alemanas. Así que pensamos... ¿Llamamos a Mel y que nos lleve a algún sitio de marcha?

Por suerte o por desgracia, Mel no estaba en Berlín, así que preguntamos a otro taxista por algún disco-pub y nos dijo que el Cookies se ponía bastante bien y que estaba cerca. Nos llevó allí y por la gente que estaba entrando cuando llegábamos sí que debía estar bien, si...

- Are you tourist? - preguntó el portero

- Do you speak english? - le preguntó Pantani.

- Do you have an invitation for tonight? - volvió a preguntar el portero.

- No - respondimos.

- I'm sorry, but you need an invitation. It's a private party.

Bueeeno... pues le echamos unas fotos a la puerta de Brandemburgo que nos cae al lado y nos vamos a dormir, ¿no? Y eso hicimos.

El taxi de vuelta lo llevaba una mujer, Anka, nos dijo que se llamaba. No hablaba nada que no fuera la lengua de Becquer, el tenista. El compañero de Madrid, Melendi, perdió el mechero al introducirse en el taxi, y tras estar buscándolo durante algunos largos segundos bajo el asiento de copiloto, la guantera de la puerta, y otras rendijas... Anka le regaló su mechero.

Al día siguiente Melendi nos enseñó la publicidad impresa en el mechero y que por la nocturnidad de la noche anterior no nos percatamos: DILDOKING. Y es que recuerda... no olvides nunca la regla del diez por ciento.

jueves, 18 de octubre de 2007

Diario de un alemán (I): Pues yo tengo una prima en Salamanca

Berlín, 17 de octubre de 2007

No soy yo el que está escribiendo esto pasada la media noche sino mi conciencia. La misma que me dice que si un milagro no lo remedia, dentro de unas horas estaremos vendiendo crecepelo a los calvos y pastelitos a los diabéticos. Porque otra cosa no, pero vender vendemos y cuando nos entra la mala hostia... Y lo de hoy ha sido para defecar sobre los antepasados defenestrados de la madre que dio a luz a Paneque. Por decirlo finamente.

Para empezar la hora intempestiva de la salida del avión nos hizo llegar casi sonámbulos, aunque no hay nada que no se pueda arreglar con un buen almuerzo típico alemán junto a la Puerta de Brandemburgo: spaghetti scampi, mozzarella caprese y cerveza aframbuesada. ¡Toma del frasco Carrasco! En cuanto a la Puerta de Brandemburgo... psss... como la de Alcalá pero en versión teutona. Justo al lado de la misma el Reichstag y en frente de la Puerta, en Berlín Este el Pirulí, y en Berlín Oeste la Torre de la Victoria. ¡Ea! Ya conocemos Berlín, ¡al tajo!


El Reichstag


Pasadas las tres del mediodía nos dirijimos hacia el Berlín Congress Center para montar nuestro puesto itinerante de crecepelos. No tuvimos que ir en busca de ningún paquete, porque éstos estaban pacientemente esperándonos junto a la puerta. Montamos el chiringo, leimos la receta del nuevo crecepelo, seguimos sus instrucciones al pie de la letra con el fin de actualizar nuestra fórmula secreta y... ¡ catacrash!

Primer batacazo. No funciona prácticamente nada de lo que discretamente funcionaba hace quince días en Eindhoven. Si usamos DHCP no nos arranca y si no, de todas formas; al registrar puntos de luz X10 éstos no se publican en el resto de nodos; en lugar de dos cámaras sólo aparece una y captura aleatoriamente de una de las dos webcam sin que podamos deducir cuando lo hace de una o de otra o de ambas a la vez meclando estrepitosamente sus fotogramas en el mismo flujo de vídeo. Para colmo, apenas hay contenidos multimedia. Vamos... ¡un desastre! Confiamos en que todo se solucione en los minutos previos, porque hoy nos fue imposible dar con la fórmula secreta. Sin embargo soy optimista y en un alarde de ello, he bautizado con champán a una de las máquinas: la Chiquitogateway. Nooooo.... no fue que se me derramase la copa de champán en el teclado... no. ¿Que por qué lo de Chiquitogateway? Póngase el lector en situación:

Usuario: - Hágase la luz
Chiquitogateway: - No puedorl, no puedorl, no puedorl...
U: - Que te he disho que enciendas la bombilla.
C: - Esto e uno que vaaaaa y dise... siete cámara güeb vienen de bonaaaanzaaa... un vídeo blanco un vídeo negrooo
U: - Te voy a ahogá en Champán hasta que te salgan burbujas por el fistro.
C: - Jaaaaarrrlll... ¡no me haga guarrerida ehpañola!

Ese es más o menos el proceso a seguir para encender una bombilla con la pasarela residencial.

Tras aceptar por imposible el dar con la tecla, nunca mejor dicho, decidimos llamar a un taxi para que nos llevase a un restaurante dónde comer comida típica berlinesa en un garito que no estuviera enfocado en los turistas. Y así conocimos a Mel, un taxista que conoce a la banda de Enique Ortiz de Landázuri y a Rosendo Mercado, que chapurreaba un poco de español, que ha estado en Málaga y Sevilla. El típico taxista joven alemán: negro, con rastas, hablando un inglés perfecto... El taxista nos llevó al hotel, para coger un chaleco, bajamos y nos llevó a un restaurante típico berlinés. En el camino hacia el restaurante atravesamos un check-point charly repleto de bellísimas berlinesas de mentalidad abierta. Obvia decir la de comentarios que surgieron en el taxi acerca de la belleza extrema de estas solitarias germanas de la acera que, es de imaginar, hubieran salido de algún restaurante dónde cenaban para fumar algún cigarrillo.

Por fin llegamos al restaurante. Un retaurante estupendo, con una carta amplia de platos típicos berlineses, en todos los idiomas: alemán, inglés, italiano, español, francés... Desgraciadamente las camareras no hablaban ni una palabra de otra lengua que no fuera alemán. Pero no estuvo mal, cena contundente y barata, con cerveza autóctona y buenos postres. Terminando de cenar llamamos a Mel para que viniera a recogernos, y nos llevara a alguna zona de marcha, para tomar un par de cañas, bailar... en definitiva conocer la marcha berlinesa que tanta fama tiene. Según Mel, dónde más marcha hay es en la zona de Berlín Este, lo malo según él, es que en la mayoría de garitos te piden entre 30 y 40 euros por la entrada, así que nos llevaría a un garito en el que la entrada era gratis.

Efectivamente, nos llevó a un garito en el que la entrada era gratis. El acojone era general, porque la entrada estaba cerrada y Mel tuvo que llamar al timbre para que abrieran. "Es que a mi me conocen aquí y os puedo facilitar la entrada y que os hagan descuento". ¡Y un carajo! Menudos descuentos... eso sí tampoco quisimos entrar en el juego del regateo, no había mucho interés. Al entrar la decoración era original, multitud de sofás de cuero negro, grandes lámparas de cristales, espejos de grandes dimensiones, todo el piso enmoquetado y... los cubatas ¡¡a treinta euros!! El champán a 450 €, el Chardonay a 330 € y una botellita de vino rosado espumoso 150 €. Y Whiskas. Y claro... dónde hay comida para gatos, hay gatos. Allí conocimos a un "esperpento" de Salamanca, que llegó a Berlín en el 89 con los padres. Hizo bien, porque quedarse en Salamanca sería desprestigiar tan bella ciudad. Tras quince minutejos en aquel antro ya estábamos saturados, no nos gustó la recomendación de nuestro chófer, así que nos fuimos a dormir al hotel. No fue difícil encontrar un taxi en la puerta, puesto que es sitio frecuentado por taxistas, no sabemos si van a comisión o es que hay mucho turista aficcionado al cuidado de felinos. Algo raro debe haber. Cogimos un taxi recién llegado a aquel garito y le indicamos nuestro hotel. Cosa rara que el taxista sólo hablaba danés, que nosotros ni siquiera sabíamos que existía como idioma, y que en principio no sabía dónde quedaba el hotel. Llegamos de puñetero milagro (menos mal que la calle del hotel, Luckenwarder Strasse, es algo fácil de recordar) pero llegamos sanos y salvo.

Y eso es todo por el primer día. Mañana toca reparar entuertos. Aunque claro, tú que lees esto dirás -¡pues yo tengo una prima en Salamanca!- Pues te acompaño en el sentimiento hijo, te acompaño en el sentimiento.